Heute werde ich mich kurz an bestimmte Dinge nähern, die mir und anderen auf einem Gewichtsverlustkurs viel erzählt haben. Ich werde zuerst sagen, ich denke, diese Kommentare werden meistens immer von gut abenteuerten Menschen gemacht. Menschen, die nicht versuchen, kritisch zu sein, aber auf ihre eigene Weise ermutigend und ich schätze es sehr, wenn eine Person mit einer meiner Social -Media -Seiten anhält, um etwas Nettes zu sagen. Manchmal können diese gut abenteuerten Kommentare jedoch nutzlos und sogar ein wenig entmutigend sein. Ich werde erklären, warum.
“Du warst vorher schön” oder “Du warst immer schön”
In 99% der Fälle bleibt dieser Kommentar auf einem Bild des Typs vor und nach dem, wo ich das physische Ergebnis meines Gewichtsverlusts zu einer bestimmten Zeit in meiner Reise zeige. Jetzt ist nichts falsch daran. Wenn ich das höre, höre ich eine Person, die möchte, dass ich weiß, dass ich schön war, selbst wenn ich fettleibig war. Und es ist ein sehr schönes Gefühl. Aber. Es gibt ein paar Dinge, die ich in den letzten Jahren gelernt habe, die mich frustriert fühlen, wenn ich diese Art von Gedanken höre.
Ich war noch nie eine Person “mehr ist gleich”. Bevor Sie nach unten scrollen, um einen vernichtenden Kommentar zu hinterlassen, hören Sie mir zu. Ich war noch nie eine Person, die das Bedürfnis hatte, diese Größe mehr zu verteidigen, und die fettleibigen Frauen waren “so schön” wie die kleineren Frauen. Ich war jedoch immer eine “Schönheit ist nicht und ich werde es nie sein, das wichtigste oder kostbarste an einer Person”. Ich habe eine Weile gebraucht, um diesen Glauben an mich zu identifizieren und ihn in Worte zu fassen. Aber vor ein paar Jahren, als ich an den Eindruck von Selbstwertgefühl dachte, den ich gerne für meine Tochter machen würde, musste ich denken: “Möchte ich mitteilen, dass es normal ist, alles zu betrachten, weil Sie immer schön sind” oder möchte ich übertragen. ” Meine Kinder sind schön, würdig, kostbar, unersetzlich, wichtig, geliebt und kostbar, weil sie nicht wegen wem sie suchen. Wie ist es verknüpft? Weil ich verstehe, dass wir als Erwachsene auf die gleiche Weise sind. Unsere Identität sollte mit der Tatsache beginnen und enden, dass wir nach dem Bild Gottes gemacht werden. Alles andere ist nur Zufall und seine Bedeutung blass im Vergleich. Möchte ich meinen Kindern beibringen, dass ihr physisches Erscheinungsbild genauso gut ist wie das anderer? Nein, nicht wirklich. Weil ich nicht denke, dass Schönheit die wertvollste Sache einer Person ist, und das wird es niemals sein.
Das heißt, Sie sollten verstehen, dass “schön” nie das ultimative Ziel war und nie das ultimative Ziel sein wird. Es gibt körperliche Vorteile, das ist sicher. Ich mag mein Aussehen jetzt viel mehr auf den Fotos. Ich denke, ich sehe viel mehr aus wie “ich” als mit 100 Pfund übergewichtig wie “ich”. Meine Haut und mein Haar verbesserten sich, als ich gesunde Entscheidungen traf. Aber dafür habe ich nicht angefangen, Gewicht zu verlieren. Ich fing an, Gewicht zu verlieren, weil ich mich schrecklich unwohl fühlte, und es gab eine massive Trennung zwischen meinem Geist und meinem physischen Selbst. Ich habe mich nicht erkannt. Ich wusste nicht einmal das Gewicht, das ich gewonnen hatte, weil ich mich von meinem ungesunden Körper getrennt hatte. Ich litt die ganze Zeit. Ich schwitze und habe mich erschöpft, indem ich einfache Aufgaben erleierte, wie meine Kinder in ihren Autositzen zu laden. Ich konnte meiner Haushaltsarbeit nicht folgen, weil ich die Arbeit nicht physisch erledigen konnte. Ich war die ganze Zeit müde. Ich habe mehr geschlafen, als ich wach war. Ich hasste es, wie ich mit Kleidung und ohne aussah. Ich hasste, was ich fühlte. Ich hasste es, wie ich die ganze Zeit ängstlich und deprimiert war und die Diät, die ich mit meinem Kreislauf von psychischen Erkrankungen wie Propan auf einem Feuer gefüttert habe, das tobt. Und als ich anfing, Gewicht zu verlieren, war es schwierig. Es war schwierig, meine Abhängigkeit von Lebensmitteln zu brechen. Tafe weiterhin gute Entscheidungen, halb bis mein endgültiges Ziel, Jahre später, ist schwierig. Bleiben Sie weiter aktiv, wenn meine Komfortzone sagt, “sich hinzusetzen und nichts zu tun” ist schwierig. Es ist schwierig, meine Medikamente weiter einzunehmen und gesunde Lebensmittel zu ernähren. Aber ich fahre fort, denn nichts von dem, was ich in meinen Mund geben konnte, war es wert, zurückzukehren, wo ich vorher war.
Kommentare wie die oben genannten sind nutzlos, weil sie die von mir geleistete Arbeit und die unglaublichen Hindernisse reduzieren, die ich überwinden musste, um hierher zu kommen, zu einem Problem der Eitelkeit. War ich vorher körperlich schön? Natürlich. Ich war wunderschön, als ich dünn war, ich war wunderschön, als ich fettleibig war und ich bin jetzt schön in der Mitte. Aber ob ich es war oder nicht, es ist nicht relevant, weil es nie zu diesem Thema war.
“Dies ist nicht die Skala”
Jemand hat mir das vor ein paar Wochen erzählt und ich hatte Probleme, zu erklären, warum es mich störte. Ich hatte vor und nach meinem Vater und ich vor dem Foto ein Foto gepostet, hatte ich mein schwerestes Gewicht an einem sehr schlechten Ort mental und elend im Inneren. Auf dem Foto danach, aufgenommen am Vatertag, war ich ungefähr 65 Pfund leichter und mental viel stabiler. Ich sagte etwas darüber, glücklich zu sein, mich entschlossen zu haben, mein Leben wieder aufzunehmen. Tatsächlich habe ich nicht einmal die digitale Menge an abgenommenem Gewicht erwähnt. Und jemand erinnerte mich daran, nicht auf der Skala suspendiert zu werden.
Wieder eine gut abenteuerte Person, die auf seine eigene Weise ermutigt wird. Auch hier bin ich nicht kritisch, aber das hat mich einfach nicht mit mir verbunden.
In erster Linie “Ich weiß.” Ich habe lange in all meinen sozialen Medien über die Art und Weise gesprochen, wie es für mich ein so spiritueller, geistiger und psychologischer Prozess war. Wie meine Gewichtszunahme ein Spiegelbild einer psychologischen Krise war. Wie mein Essensrausch das Ergebnis einer spirituellen Krise war. Und warum es für mich so wichtig war, meinen Körper zu ehren, indem ich ihn wieder reduzierte.
Am Ende ist und wird meine Identität in Christus und immer das Wichtigste in meinem Haus sein. Ich habe das vorher gesagt und es ist weiterhin der Grund, warum “schön” nicht das Ziel ist. Ich fühlte mich jedoch in den letzten zwei Jahren zutiefst für meine Essgewohnheiten und meine zwanghafte Tendenz, sich mit Essen selbst zu selbst zu selbst auszutreten, verurteilt. Ich glaube wirklich, dass ich gebeten wurde, mein physisches Selbst bei guter Gesundheit zu bringen, denn wenn Christus sich die Zeit nahm, mein physisches Selbst zu empfangen, was für meine Seele einzigartig ist, würde ich es besser ehren. Gnade macht die Ernährung und Sekundärübung. Gnade bedeutet, dass ich höhere Prioritäten habe, als in einem Badeanzug gut zu sein oder sich in Jeans zu integrieren. Gnade ist jedoch der Grund, meinen physischen Körper zu ehren, jeden Tag, den sie mir geben wird, und solange es weiterhin die Hülle meiner Seele ist. Der Wendepunkt vor fünf Jahren erkannte, dass Essen nicht mein Freund war und nicht mein Trost sein sollte. Ich hatte eine Tendenz gegeben, schlechte Ernährungsentscheidungen zu treffen, und ließ ihm eine zwanghafte Abhängigkeit werden. Zunächst musste ich übermäßige Lebensmittelstörungen überwinden. Ich habe es dank einer biblisch basierten Wiederherstellungsgruppe getan. Dann fühlte ich mich verurteilt, an der Umsetzung der negativen körperlichen Auswirkungen meiner jahrelangen Lebensmittelrummel zu arbeiten. Ich war chronisch krank geworden, fettleibig und meine geistige Gesundheit hatte aufgrund meiner Essgewohnheiten einen soliden Schlag erfüllt. Ich habe vor Jahren angefangen, diese Dinge abzusagen und arbeite immer noch täglich.
Die Skala wird niemals das Wichtigste sein, aber es ist ein nützliches Instrument, um die Auswirkungen meiner harten Arbeit zu messen.
“Machen Sie nicht, dass Ihr Körper ein Tempel des Heiligen Geistes ist, der in Ihnen lebt und Ihnen von Gott gegeben wurde? Sie sind nicht deins. Ehren Sie folglich Gott mit Ihrem Körper.” – 1 Korinther 6:19
